Reklama:

Manžel odchádza do práce. Manželka ho prosí peniaze, že pôjde na nákup do potravín. On ju vezme na chodbu pred zrkadlo, vytiahne bankovku a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, ta pred zrkadlom moja” a odíde. Vráti sa domov a v kuchyni plný stôl jedla. Začuduje sa a pýta sa ženy kde na to vzala. Žena ho vezme na chodbu pred zrkadlo, vyhrnie sukňu a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, tá pred zrkadlom je predavačova.

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí: 

- Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... 

A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať - vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.

Čo ti poradil lekár proti nervozite ?

-Aby som chodil ticho po špičkách !

-A pomohlo to ?

-Pravdaže . prichytil som Vinca pri svojej žene !

Sedliak sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie. Tak vraví lekárovi:

- Pán doktor, mám jedno želanie. Napíšte mi potom, že som umrel na aids.

- Ale prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu.

- No, ja mám na to tri dôvody: po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal, po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu a po tretie - nikto sa jej do smrti nedotkne.

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.

Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: 

Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.

Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?

Som tu na ten váš inzerát. 

To bude asi nejaké nedorozumenie.

Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.

Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? 

Zazvonil som predsa, nie?

Reklama:

Na súde sa spytuje sudca: 

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? 

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...

Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.

Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.

Žena oznamuje milencovi:

- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.

- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

Moj trojrocny syn vcera jedol jogurt,

kvacol si na tricko a povedal "kurva".

Moja zena sa na mna pozrela a hovori

"no odkial to asi ma" ? ...

A ja hovorim

"tak asi z obchodu ty pica"