Reklama:

Počas gynekologickej prehliadky (jedna ruka tam, kde má byť ) zazvoní doktorovi mobil, doktor vezme telefón: „ Počúvam“ „Pán doktor, priviezli sme vám ten piesok čo ste si objednali , kam to máme vysypať? Sme na začiatku ulice Košickej.“ „No tak choďte doprava (ruka stále tam, kde má pri vyšetrovaní byť a lekár ňou ukazuje smer), potom vpred asi 100 metrov, potom zabočte doľava a zas doľava, potom trochu vpred a tam to vysypte. Žena na koze úplné hotová … Doktor si uvedomí situáciu a hneď sa ospravedlňuje : „ Pani prepáčte ja som si to vôbec neuvedomil …A žena na to : „ nevadí pán doktor a nedovezú vám ešte jednu fúru ????“

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich  kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Manželka hovorí manželovi:

"Daj, prosím ťa, ten suchý chlieb vtákom na okno."

Manžel sa vráti o hodinu celý spotený a vraví:

"Bola to strašná drina. Nabudúce ho tam dám radšej rukou." 

Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval. Mama jej na to vraví: ” nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.” Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: “Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, veď mi pomôž ,vieš to čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám…”

Ráno som vstala, len tak v nočnej košieľke, chcela som si urobiť raňajky a tak som si išla vziať mixér z škatule, čo mám dole v kuchynskej linke. Zohnem sa ,hmatám po nástavci a zrazu cítim bolesť ako sviňa, rýchlo vytiahnem ruku, je celá od krvi… Trafila som stojan s nožmi, nové, ostré, ešte nepoužité…všade krvi ako z vola. Rýchlo sa narovnám, a bác ďalšia rana, samozrejme, že som ne zasunula šuplík, v ktorom som predtým hľadala vanilkový cukor. Cítim, ako mi pramienok krvi steká po čele… letím do kúpeľne, púšťam vodu, hlava sa mi točí, pozriem do zrkadla. Môžem smelo hrať v horore…držím rozrezaný prst pod vodou, druhou si utieram krv z čela, určite mám rozbitú lebku… Ukazovák na ľavej ruke pozdĺžne prerezaný a celkom dosť, laicky usudzujem že to bude chcieť zopár stehov… Stále mám na sebe nočnú košieľku, teraz už celú od krvi. Ruku si omotávam ručníkom, letím do spálne pre čisté tričko … Ako tak utekám malíčkom zakopnem do postele… Asi som si aj trošku cvrkla od tej bolesti … Teraz už neviem čo ma bolí viac, hlava, ruka, alebo malíček na nohe. Zatínam zuby, strhávam košieľku, podprdu si neberiem, aj tak by som ju jednou rukou nezapla. Naťahujem tepláky, to jednou rukou zvládnem. Obujem si šľapky, poliklinika je 5 minút jazdy autom, to dám… Cestu som zvládla, teraz zaparkovať, je dopoludnie, to nikto nie je  v práci, rozmýšľam kam rýchlo zaparkovať. Nájdem jediné miesto ktoré je trošku do kopčeka. Konečne zaparkujem, už ledva stojím na nohách. Kabelka, kde mám kabelu …. Aha hodila som ju na zadné sedadlo, keďže sa mi darí, samozrejme, že spadla na zem. Otváram zadné dvere, pravou nohou kľaknem na sedačku, ľavou stojím na zemi pri aute a naťahujem sa pre kabelku… Keď tu zrazu tupá bolesť v ľavej nohe, že som spadla hubou na sedadla. A premietol sa mi môj celý život … Zadné dvere keďže bolo auto do kopca sa pribuchli, sú naozaj ťažké, veľké… A pribuchli  mi nohu pod kolenom k prahu auta. Plačem od bolesti. Z posledných síl beriem kabelku… pravá noha opúcha, malíček je ako lopta …hlava sa mi točí, plazím sa na chirurgiu … Nevládzem, tak sa iba zosuniem na lavicu a viac si  už nepamätám … Prebrala  som sa na lehátku v ordinácii, po tom čo mi zašil prst, hlavu, zasadrovali nohu. Sa ma pán doktor, seriózne vypadajúci päťdesiatnik  pýta, čo sa mi stalo, kde ma prepadli, alebo či to bola autonehoda. Červenám sa a začínam mu hovoriť všetko čo sa stalo …Keď som dorozprávala svoj smutný príbeh, otočil sa k oknu a ja som videla ako sa mu chvejú ramená. Som si istá, že neplakal možno plakal, ale určite od smiechu :-))) Bol galantný nechcel sa mi smiať do tváre. Aj sestričke tiekli slzy od smiechu … Prepáčte, ospravedlňujem sa  ja viem, že by som nemala. Ale ešte nikdy som nikoho nevidela kto by sa takto sám do*ebal za 15 minút … Vyskákala som do čakárne, volám manželovi, miláčik, príď prosím ťa pre mňa peši na polikliniku, musíš ma odviesť domov. Čakám na chodbe na chirurgii, nepýtaj sa ma na nič, chcem ísť už odtiaľto preč a doma ti všetko poviem. Prišiel manžel a keď ma zbadal tak sa zarazil, na hlave sieťku, čo držala obväz, ruka obviazaná, na nohe sadra. Beží ku mne a pýta sa čo sa mi preboha stalo? Znovu vysvetľujem, aký som mala krásny deň…aj on sa smeje. Kto by sa nesmial ??? Už sa teším, keď budem vyplňovať formulár pre poisťovňu:-))))) Premýšľam, asi napíšem, že ma prepadli:-)),alebo, že to bola  autonehoda ?Nebudem predsa za blbca už po tretí krát …

Reklama:

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:

- Je tu tma, čo?

Muž odpovie:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám pri sebe baseballovú loptičku.

Muž:

- To je fakt super.

Chlapček:

- Nechceš ho kúpiť?

Muž:

- Nie díky!

Chlapček:

- Vonku je môj otec.

Muž:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 250 eur.

Za pár dní sa situácia opakuje.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Muž:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám tu baseballovú rukavicu.

Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 750 eur.

Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:

- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.

Chlapček na to:

- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.

Otec udivene:

- A za koľko si to predal?

Chlapček:

- Za 1000 eur.

Otec:

- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!

Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Kňaz:

- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Áno, my ženy sme jedinečné!

Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!

Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!

Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!

Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!

Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!

Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!

My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!

Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu…a potom urobil Zem guľatú!

Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“

Áno, my ženy sme jedinečné!!!

V luxusnom hoteli sa ubytuje pán v najlepších rokoch s mladou krásavicou. Po bohatej večeri odnáša vrchný fľašu od šampanského a pýta sa: “Môžeme pre vás ešte niečo urobiť?” “Nie, zatiaľ ďakujem.” “A pre vašu pani?” “Ešte že ste mi ju pripomenul. Prineste mi nejakú peknú pohľadnicu a známku.”

“Môj manžel mi denne robí prednášku, ako dobre vedela variť jeho matka,” sťažuje sa Mária. “Môj manžel to robil tiež,” mávne rukou Eva. “A už to nerobí?” “Nie! Začala som mu rozprávať, ako dobre vedel môj otec zarábať veľké peniaze. “