Reklama:

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/

15:00 - oddych na gauči

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám

tak často také krásne a perfektné telo na stole"

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec

20:00 - horúca sprcha /sama/

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

 

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

6:00 - budíček

6:15 - oral

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

7:30 - limuzína čaká vonku

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/

12:15 - oral

12:30 - ešte jeden oral

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/

14:30 - let na Bahamy

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko

23:30 - oral

23:45 - do postele /sam/

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D

Leží žena na smrteľnej posteli a pri nej sedí manžel. Ona sa ho pýta: “Miláčik, splnil by si mi ešte posledné želanie?” “No áno a aké je to želanie?” “Vieš ja by som si veľmi želala, aby si išiel na pohrebe s mojou mamou tesne za rakvou.” “No dobre teda! Ale je ti dúfam jasne, že si tým pokazím celý víkend ?!”

Aký je rozdiel medzi kukučkou a ženou?
No predsa, kukučka kladie vajcia do cudzieho hniezda a žena podkladá hniezdo pod cudzie vajcia.

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

Manžel sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Na balkóne nájde nahého chlapa. “Čo tu robíte?!?” – “Viete, bol som u susedky nad vami, jej manžel prišiel, však to poznáte, a tak vás chcem poprosiť o nejaké šaty.” – “To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať.” Tak mu niečo požičal a nenápadne ho vyprevadil z bytu. Po polnoci sa manžel náhle prudko posadil na posteli: “Do riti, veď nad nami nikto nebýva!”

Reklama:

Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“

Idú raz takto manželia spoločne na spoveď. Prvý ide on a hovorí: “Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som.” – “Ako sa to stalo, syn môj?” zaujíma sa kňaz. “Viete, stalo sa to, keď sa moja žena ohla cez mrazničku. Ako som videl jej krásny zadoček, tak som dostal šialenú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som si s ňou poriadne užívať.” Kňaz vysvetlí chlapovi, že keď to robil so svojou manželkou, tak že to nie je hriech, u manželov sú takéto situácie normálne. Muž sa však stále cíti vinný, a tak sa mu kňaz prikáže pomodliť trikrát Zdravas Mária. Potom ide jeho žena a zverí sa, že mala styk so svojim mužom, keď sa ohla cez mrazničku. Kňaz opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech, ale žena stále trvá na tom, že sa cíti vinná. A tak aj ona dostane prikázané pomodliť sa trikrát Zdravas Mária. Keď potom žena odchádza, pýta sa: “Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?” – “Zakázať chodiť do kostola? Ako ste prišla na taký nezmyselný nápad?” čuduje sa kňaz. “No, viete,” hovorí žena, “do tej samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”

Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :

” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“