Pýtajú sa na úrade práce:

Araňa,máte už sedem synov a všetkým ste dali meno Dežo. Ako ich pre Boha rozlišujete? Ta to jednoduché pane. Podľa priezviska.

Američan hovorí:
- Moja manželka keď si sadne na koňa tak ho nohami obtiahne,
nie že by ten kôň bol taký chudý ale ona má také dlhé pekné nohy.. Francúz:
-Keď moju ženu chytím za pás... prsty sa mi dotknú, nie že by som mal také veľké ruky ale moja žena má taký tenký pás..
Cigán hovorí:
-Keď moju ženu plesknem po riti tak sa jej prdel trasie ešte keď prídem z roboty, nie že by mala takú veľkú prdel, ale to ja tak skoro prídem z roboty..

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Príde Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
- Pan doktor, pomozte nam. My "to" mame tak radi, ale ani raz to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde! Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim! Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez "toho" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze. Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat. Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
- Nevadi, pan doktor, nevadi!
A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal.
Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
- Tak co Dezko, ako?
- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.

Dežo si kúpil koňa.
Vysadol a zakričal: ,,Vyraz Gaštan".
A Gaštan vyrazil: najprv vráta, potom Dežovi zuby.

Ve městě se rozmnožili holuby a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá: “Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!”
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: “Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána!?

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy
rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY."

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Slama!
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
- Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

Fuj, cigáň po čom smrdíš?
- Ta po robote pan majster.
- A čo robíš?
- Hovno.