Stojí cigáň na železničnej stanici a z reproduktora sa ozve
- Rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút, rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút!
Cigáň na to:
- Do riti, skoro hodinu!

 Ciganka ša prosit sudcu:
Pan sudca a to keď nas rozvedete,
to budeme furt surodenci ?

Dežo sa posťažuje:
- Nemám rád Vianoce. Všetky obchody pozatvárajú a poctivý občan nemá kde kradnúť.

Príde farár k Dežovi a hovorí mu :
-Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať ?
-Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať – kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom :
-Dežko ako si to dokázal ?
-Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zrútil dole, ale lano ma zachytilo
za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.

Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
- Čierny dravý vták, na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
- Môj.

Hovorí doktor cigánovi:­ - Vy máte ale krásne­ detičky.­
Cigán: - Chcete? Chytím vám jedno..

Cigáň chytá ryby na jednom brehu rieky a skinhead na druhom. Skinhead chytí zlatú rybku: - Ja som zlatá rybka a ak ma pustíš splním ti tri želania, ale nech si dá pozor lebo cigáň dostane dvojnásobok. - Moje prvé želanie: Chcem milión EUR. Dostane to ale cigáň dostane dvojnásobok. - Moje druhé želanie: Chcem mať hotel v Tatrách. Aj toto dostane, ale cigáň dostane 2 hotely. - Moje tretie želanie: Chcem aby za mnou stálo 20 svalnatých skinheadov.

Cigánka ide k doktorovi a hovorí: Pán Doktor: Ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jebnuté…!

Strúhajú dve cigánky zemiaky a prvá hovorí druhej:
Taký, má môj muž vajcá ....
Také veľké ?
Ňe, také riňavé....

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí
obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi,ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
... ... Dežo tedy přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
"Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás, vy kurvy černý,mám plný zuby!!!"