Rozprávajú sa dvaja kamaráti: Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.

Čo urobí Róm, keď skončí filozofickú fakultu? Zbalí lešenie a ide na právnickú.

Príde Cigán na úrad práce a hovorí úradníkovi: "Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!" Úradník pozrie do počítača a hovorí: "Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne." Cigán sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: "Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?" Na to úradník: "A kto s tým začal?!"

Príde cigáň domov a hovorí žene: - Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky! Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: - Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky! - Jaj, zabudol som. OLÉ!

Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska,DIG MORE ŽELEZO

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje. Ten na to: – Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku. – A koľko ste už vyzbierali? – 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.

Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa. Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne voloviny?

Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov!
- Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky.
- Vás je tu osem!
- Šak hej!
- Ale lístkov je len sedem!
- Šak hej!
- Jeden z vás cestuje na čierno!
- Šak hej! Ale ktorý?