Redaktorka:
-Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?
Bača:
-Označím si ovce, ktoré kopú.

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
- Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
- Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!

”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”

Istý pán sa v spoločnosti vychvaľuje:
- Neexistuje žena, ktorá by kvôli mne neroztiahla nohy.
- To ste taký Casanova?
- Nie, gynekológ.

Na vianoce hovorí mamička Jožkovi:
"Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí:
"Aj sviečky ?"

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

"Práve som dopezeral super film."
"Aký?"
"Je to o mužovi, ktorému ženu zabil sériový vrah a jeho syn je kripel. Toho syna potom uniesli a on ho hľadá. Pomáha mu taká postihnutá žena."
"Vau! Čo je to za film?"
"Hľadá sa Nemo."

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... „

U lékaře:
„… slečno a kdo je otcem vašeho dítěte?“
„Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl ?