Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

Mozog zavolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:
- Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu. Zlikvidujeme pľúca. Pretože sú dve!
Ale fajčiar hovorí:
- Nie!
- Tak napr. obličku, pretože sú dve.
- Nie!
Hovorí pijan, ktorý potrebuje obidve.
Vstane penis a hovorí:
- No, keď už je taká kríza, tak si myslím, že by som sa mohol obetovať.
Mozog na to hovorí:
- Ty si ľahni, vole, pretože keď stojíš, nemôžem myslieť!

"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Futbalisti Slovanu Bratislava navštívili detský domov... "Bolo to smutné a deprimujúce vidieť tie skleslé tváre bez trochy nádeje" ... poznamenal 7 ročný Jožko.

Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom: - Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!

Príde Marienka za oteckom a pýta sa ho:
ocíííííííííí ako vznikli ľudia?
otec: no naším predkom boli opice, postupom času počas evolúcie sa naučili chodiť vzpriamene , používať nástroje a tak vznikli ľudia.
Marienke to nedá pokoj a ide za mamkou pre istotu opýtať sa aj jej
Mamiiii, ako vznikli ľudia ?
Mamka: no boli raz Adam a Eva mali spolu detičky a tak vznikli ľudia.
Marienka na to : mami? Ale ocko povedal, že sme vznikli z opice!
Mamka na to : no to je je jeho fajta my sme z Adama a Evy

Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.

Inzerát:
Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy…

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: "NA ZVÄČŠENIE OBJEMU". Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: "ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU. "

Ide buzik po plaži a zbada chlapa leziaceho na bruchu.Na zadku ma vytetované na jednej polovičke zadku vianoce a na druhej veľká noc.Buzík príde k nemu a pýta sa ho:hej nemali by ste medzi sviatkami voľno?