Mladý adept parašutistického športu
sa pýta trénera:
„Koľko úspešných zoskokov musí mať parašutista,
aby získal odznak?"

Babička sa pýta vnuka:
- "Tak čo, Peťko, ako sa máš?"
- "No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy!

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj,
mám novú frajerku.
Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"

Príde zákazník do obchodu zo zbraňami a skúša si pušku.
Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákazník,
tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."

 Na verejnom WC.
" Prepáčte, nemáte kúsok papiera?"
" Papier nemám, ale môžem ponúknuť ceruzku ...!"

Lekár radí pacientovi:
- Dedo! Potrebujete konzumovať viac železa...!
- Pán doktor! To bude problém povzdychne si dedo. Veď ja som rád, že pohryziem čerstvú vianočku...!

Viete
aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom ?
Takmer žiadny.
Len dieťa môžete pokojne nechať samé s opatrovateľkou.

Čišník k staré paní:
Objednáno?
Vy sprosťáku! rozkřikne se dáma. Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu....