Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!
Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez pi.u?!"
Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?
- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?
- Áno, dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.
Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????
V živoce chlopa su 4 etapi:
1. Veri na Mikulaša.
2. Neveri na Mikulaša.
3. Robi Mikulaša.
4. Vipatra jak Mikulaš.
Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!
Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!
Janko: “Ja mám pipíka a ty nemáš!
Marienka: “Ja keď budem veľká, budem ich mať koľko chcem a ty stále iba jedného!
- Chcem byť milionár ako môj otec! - Výborne, máš otca milionára? - Nie, ale aj on chce byť milionár...
Dámu stredného veku - takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho - je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto - a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!