Reklama:

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadzi?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.

Jano robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
”Tak aké to bolo, ťažké?”
”Nie, len ma naštval jeden grafológ.”
”Čo hovoril?”
”Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.”
”A čo si mu povedal?”
”Rozbil som mu hubu!”

- Tak čo pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že si opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

Reklama:

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

Záhorák hovorí svojej žene."Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme,budú jitrničky,klobáse, krvavnice.Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.Žena sa ho pýta:"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada. Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá. Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ. Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Pacient príde k lekárovi nešťastný, pretože sa pomočuje. Lekár mu odporučí psychoterapiu. Po týždni sa lekár pýta:
- Tak čo, pomohla psychoterapia? Už sa nepočúravate?
Pacient odpovedá:
- Počúravam sa rovnako, ale už ma to nedeptá a som na to hrdý!

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
- "Tak a teraz som v keli."
Vtom sa z neba ozve hlas:
- "Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!"
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho a z neba sa ozve:
- "Tak teraz si už fakt v keli!"