Boli tri sestry, keďže mali partnerov dohodli sa, že si urobia spoločnú svadbu. Ich matka zvedavá pred svadbou im hovorí: "Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste sa v noci milovali. Ale aby to nebolo tak nápadné, povedzte mi nejakú vetu a koľko krát v nej bude písmenko K, toľko krát to bolo." Na druhý deň príde do kuchyne prvá dcéra a hovorí: "Dobré ránko." Za chvíľu príde druhá dcéra a povie: "Dobré ránko mamko." A za hodinu príde tretia dcéra a hovorí: "Dobré ránko, mamko. Kiež by takéto ránko, ako bolo toto ránko, bolo každé ránko. Kikirikí!"

Ako chlap zisti ci je baba panna?
Ked jej fukne do ust ,tak sa jej medzi nohami spravi bublina.

Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much. Co má v ruksaku?­ Padák.

Traja synovia opustili domov a každý si šiel po svojom ...
Keď sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej mame.
Prvý povedal: Postavil som mame veľký dom!
Druhý povedal: Poslal som mame Mercedes aj s vodičom.
Tretí sa usmial a povedal: tromfol som vás chlapci. Pamätáte si, ako mama rada čítala Bibliu ?!
A viete tiež, že teraz dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý i Nový zákon. Starším v zbore to trvalo celých 12 rokov, než ho to naučili. Stačí keď mu mama povie názov knihy, číslo kapitoly a verše a papagáj jej text odrieka.

Čoskoro nato im poslala všetkým ďakovný list:
Peter, písala najstaršiemu synovi, dom, ktorý si pre mňa postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale musím upratovať celý dom!

Martin, písala prostrednému synovi, som príliš stará nato, aby som cestovala. Väčšinu času strávim doma, a tak zriedkakedy Mercedes používam. A vodič je navyše hrubý.

Najdrahší Pavol, písala najmladšiemu synovi, ty jediný vieš čo má Tvoja matka rada. To kura bolo vynikajúce!

Američan kupil domáceho robota, ktorý všetko vie. Ukazuje ho manželke a synovi....
Ja sa schvám za skriňu a ty synak sa ho opytaj kde som..
Kde je môj ocko?
Robot zaabliká:
Na Floride chýta ryby. Ale tomu blbcovi za skriňou nič nehovor, ten nič nevie.

Hádanka:
40 ľudí. 38 myslí na jedlo a 2 na sex. Čo je to?
SVADBA!
40 ľudí. 38 myslí na sex a 2 na jedlo. Čo je to?
ZLATÁ SVADBA!!
40 ľudí Všetci myslia na sex. Čo je to?
FIREMNÝ ZÁJAZD!!!

Na vyhodze tak...Chlop hutori žene: - Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.Žena:- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.

- Tak poznávate ten nôž obžalovaný?
- Áno.
- Konečne ste sa priznali.
- No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!

 Syn kričí:
- ”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.”
- ”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?”
- ”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle...”

Príde dievčatko do cukrárne:
- Prosila by som si jednu čokoládovú figúrku za desať korún.
- A chceš chlapčeka alebo dievčatko? Pýta sa predavačka.
- Chlapčeka. Na tom je o kúsok čokolády viac.