Pepíček se vrátí domů ze školy. „Tak co jste se dnes naučili?“ ptá se ho maminka. „Učili jsme se psát,“ odpoví Pepíček. „Výborně a co jsi napsal?“ ptá se maminka. „Já nevím,“ povídá Pepíček, „ještě nás neučili číst.“

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
"Jste tu již dlouho?" Ptá se.
"Čtrnáct let." Odpovídá.
"Jak dlouho jste neměl cigaretu?" Ptá se.
"Čtrnáct let."
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
"Jak dlouho jste neměl panáka whisky?"
"Čtrnáct let."
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
"A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?" Otáže se žena plaše.
"Čtrnáct let" Odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
"To mě podrž," vyhrkne muž, "snad tam nemáte golfové hole?"

Dneska jsem se díval na olympiádu - konkrétně tenis. A celou dobu mi vrtalo hlavou - co muselo AUDI zaplatit za tak masivní reklamu, jakou mají letos v Riu. Až po půl hodině mě trklo, že nejde o znak AUDI, ale olympijské kruhy...

Žena: Še rozhodni, budz ja abo paľenka.
Muž: No milačku coci povim budzeš mi chybec.

V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .

Sex po telefóne
- Pomaličky si dávam dole pančušku. Teraz druhú a pomaly aj tretiu...
- Do kelu, ty si odkiaľ, z Černobyľu?
- Nie, z Michaloviec, vypli nám kúrenie.

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Chlapec vraví kamarátovi: "Viem určite, že nie som adoptovaný. Keby som bol už by ma dávno vrátili."

Ty si primitív!
Pri čom som?

Príde chlapík k lekárovi a vraví:- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:- No to je jasné, to máte zo stravy.
Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.