Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne."To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.Čo z toho vyplýva?Že slepý hovno vidí!

Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.Mužovi sa to zdá divne, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to príjme . Zašiju ho do opičej kože. Zo začiatku si nato musi zvykat, ale časom sa to perfektne nauči. Jedného dňa , keď sa hojdá na konári sa pozabudne , rozhojda sa a spadne do vedlajšej klietky.Ked sa rozhliadne, vidi, ako sa k nemu blíži lev.Ked je už pri ňom s otvorenou papulou,začne nahlas kričať : - Pomooc! A lev mu vraviii : - Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....

Šedňe sebe žena do taxika, taka hola, jak ju naš Pan stvoril a taxikar ľem na ňu patri, oči z ňej nespušči.
-Co tak na mňe patrice? Sce ešči nikda nevidzeli holu ženu?
-Vidzel mi, ja ľem patrim skadzi vycahnece peňeži

Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!

Pijany Feri še opira o kapurku pred chyžu. Idze okolo sušedove chlapčisko a pyta še:
- Co ujku, stracili sce kľuča?
- Ne chlopče ne, odvahu!

Učiteľka chcela znac z jakych finančnych pomerou pochadzaju žiaci co ich uči a pyta še.
Anička,ako je to u vas z financiami?
Tak moja mamička je prostitutka,tak mame dosť peniažkov.
A u vas Janik?
Tak moj ocko je policajt a vštatnej sprave zarabaju dobre,kupi mi všetko čo chcem.
A ako je to u vas Ferko?
Ta muj ocec chodzi na kamione a tiž by sme mali dos penez,keby nebulo teľo kurieu a šandarov

Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá?

,,Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguara.'' ,,Centrála rozumí, pošleme Vám tam někoho ze zoologické zahrady."