Reklama:

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Ten hned přestal, chytá volant a jedou dál.


Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?

Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...

Víte, co se stane, když hodíte telefon do vody?
Nevím.
Vodafon.

Víte, co se stane, když hodíte telefon do čaje?
Nevím.
Teamobile.

Jak še povedza akty x po rusnacky:
-Dašto nenormalne.

Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevní má to, plave dál, ale po chvilce zase:
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Jak myslíte, že jsem zazvonil?"

Reklama:
smiesny obrazok

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
"Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?"
Druhý odpovedá:
"Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

Príde američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
- Grizly?
Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
- Net, negrizli, striľáli.

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!
- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
- V našom paneláku každý!

Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.