Ide blondína po dialnici a z rádia počuje:
"Pozor všetkým na dialnici! Na päťdesiatom kilometri ide nejaký šialenec v protismere!"
Blondína sa pozrie z okna a zhrozí sa:
"Že jeden, veď tu je šialencov plná diaľnica!"

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
”Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?”
”Tri.”
”Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.”

Ide žena s mužom po lese a žena spadne do pŕhľavy. Muž sa rozbehne do najbližšieho domu. Žene, ktorá mu otvorila dvere, hovorí:
- Moja žena spadla do pŕhľavy!
Žena mu na to:
- Nech sa páči mastičky.
- Ja nechcem mastičky, ja chcem fotoaparát!

Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká:
"Jé, má fotka."
Druhý na to: "To je moje fotka" a vezme si ho domů.
Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze a běží za matkou: "Mami, táta má milenku."
Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!"

- Ako pokračuješ s diétou?
- Zle, na raňajky som mal vajíčka.
- Natvrdo alebo na mäkko?
- Kinder...

Rozpravájú sa policajti.
Jeden povie: Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
Len, aby to nebolo trinásteho.

Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.

Dekan: Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent: Ale oci, nechaj si tie blbé otázky.

"Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? vsak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec.....

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
"Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema."
Tripař povídá:
"Dáme si tripa a vodletíme pryč."
Na to hulič:
"Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra"