Blondýnka jde do elektra a říká: "Můžu dostat tuto televizi?"
"Ne, blondýnkám ji neprodáváme."
Druhý den se blondýnka naštve a nabarví si vlasy na černo.
Takto se vydá znovu do toho samého elektra.
Zase uslyší od prodavače stejnou odpověď:"Blondýnkám neprodáváme."
"Jak víte, že jsem blondýnka?"
"Protože to není televize ale mikrovlnná trouba."
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."
U pohovoru
Porota: Kolik vám je?
Já: 27
Porota: Jak dlouho už pracujete?
Já: 30 let
Porota: Jak je to možné?
Já: Přesčasy
Ako láka blondínka chlapov?
.
.
.
.
.
Ja som taká opitá.
Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je nadmíru veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje. Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá:
"Člověče, víte vy vůbec, co vás čeká?"
"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"
V San Francisku vejde policista do restaurace a ptá se majitele: "Vy jste nás volal?" "Ano. V jídelně je host, který odmítá zaplatit." "A kde je ten muž?"
"U třetího stolu vlevo od dveří." Policista spatří individuum o váze 120 kilogramů. Zjev vraha, který si ho měří pohledem plným nenávisti. Na okamžik se zamyslí: "Dobrá. Zaplatím jeho útratu."
Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.
Ide blondína po dialnici a z rádia počuje:
"Pozor všetkým na dialnici! Na päťdesiatom kilometri ide nejaký šialenec v protismere!"
Blondína sa pozrie z okna a zhrozí sa:
"Že jeden, veď tu je šialencov plná diaľnica!"
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
”Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?”
”Tri.”
”Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.”
Ide žena s mužom po lese a žena spadne do pŕhľavy. Muž sa rozbehne do najbližšieho domu. Žene, ktorá mu otvorila dvere, hovorí:
- Moja žena spadla do pŕhľavy!
Žena mu na to:
- Nech sa páči mastičky.
- Ja nechcem mastičky, ja chcem fotoaparát!