Pani sa pýta suseda:
- Čo si myslíte, prestane pršať?
- Určite, doteraz vždy prestalo.
Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.
Chceš byť IN?...
Daj si Gin!...
►Je ti clivo?...
Daj si pivo!...
►Prišiel si o prácu?...
... Nalej si domácu!...
►Nevieš morseovku?...
Daj si Becherovku!...
►Buchol si sa do dverí?...
Nevadí, daj si Cherry...
►Už ťa motká?...
To tá vodka!...
►Chceš byť veľký macher?...
Tak si šľahni JOHNNIE WALKER!
►Myslíš si, že už si zdratý?...
Tak to naprav, daj si destiláty!...
►Už ťa z toho pália pysky?...
Moja rada - daj si Whisky
Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...
Hovori sef firmy zamestnancovi...
- Bud ste sprosty Vy, alebo ja ? ...
- Ja si myslim sefe zeby ste sprosteho zamestnanca vo firme nedrzali...
Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..
Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.Kričí naňho:- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?A zdola letiaci mu odpovedá:- Neznájúúú ja pyroťecnik!
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Z policejních zápisů:
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.