Reklama:

Na lavičke v kúpeľnom parku sa Katka túli k milencovi a šveholí:
- Ľúbiš ma?
- Ľúbim, ľúbim.
- A čo tvoja žena?
- Neboj sa, aj tú ľúbim.

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.

Hovorí doktor pacientovi:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
Najskôr tu dobrú.
Tá choroba sa bude volať po vás.

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Reklama:

Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

David: "Ahoj Lucko, v poslední době se s Monikou stále hádáme."
Lucka: "Kvůli čemu?"
David: "Myslí si, že ji podvádím."
Lucka: "Ale já jsem vás dnes viděla v parku a nepřipadalo mi, že se hádáte, spíš naopak."
David: "Ale, to byla Petra."

Muž kupuje v drogérii prezervatívy, a pretože nevie, ako s tým zaobchádzať, žiada predavačku o radu. Tá sa začervená, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trochu mimo a stále nechápe, tak ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Idú teda do skladu a začnú sa milovať.
"Máte ho natiahnutý?" pýta sa predavačka.
"Mám."
Užívajú si a keď pán stuhne vo vyvrcholení, predavačka cíti ako horúca tekutina zalieva jej vnútro.
"Naozaj ho máte?!" vykríkne vydesene predavačka.
"Presne, ako ste hovorila!" usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje predavačke palec s natiahnutým prezervatívom.

Pozvou premiéra na zkoušku nového letadla.
Za letu premiér řekne pilotovi: "Prosím, šetřete mě, já jsem ještě nikdy neletěl."
Po chvilce pilot udělá první manévr a premiér na to: "To jsem čekal."
Za chvilku pilot dělá druhý manévr a premiér: "To jsem taky čekal."
Poté pilot udělá vývrtku a premiér: "Tak to jsem nečekal."
Když přistanou, tak se pilot ptá premiéra: "Jak to, že jste to čekal?"
Premiér odpoví: "To, že jsem se po prvním manévru počural, to jsem čekal, to že jsem se po druhém manévru pokakal, to jsem taky čekal, ale to, že se mi to po třetím manévru všechno nalije do helmy, tak to jsem nečekal."

"Mara pod budeme sa milovať."
"Nemôžem."
"Prečo?"
"Za prvé mi to zakazujú rodičia."
"Za druhé mi to zakazuje viera."
"Za tretie som ešte panna."
"A za štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže."