Príde ožratý chlap k taxíku a vraví:
-Ste voľný?
-Áno.
-A vojde sa vám tam ešte kurča a basa pív?
-Áno.
-Bleeeeeeeaaaurgh!
"Pán doktor, som duševne chorý..."
"Ako sa to prejavuje?"
"Považujem za rozumné všetko, čo povie moja žena..."
"Který z kandidátů se vám líbí?"
"Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."
"Mami! Janko ma v posteli tlačí!"
"Veď som vám povedala, že máte spať každý na jednej polovici."
"To áno, ale Janko chce mať svoju polovicu v prostriedku a ja mám ležať po stranách..."
Kamoš mi daroval fľašu dobrej slivovice. Bál som sa, že ju rozbijem tak som ju radšej hneď vypil ...
A dobre som urobil, lebo cestou domov som z bicykla padol 9x.
Jožko, keď poviem: ja obdarujem, ty obdaruješ, on obdaruje... aký je to čas?
- Vianočný, pani učiteľka.
V škole sme sa učili, že voda je bez chuti a bez zápachu." Hovorí Karol kamarátom.
"Podľa mňa to je hlúposť! Keď som ju minule nalial otcovi do piva, tak to hneď spoznal!
Príde muž domov a vidí svoju ženu, blondínku plakať. Pýta sa jej čo sa stalo. Žena na to:
- padol mi lad na zem, opláchla som ho teplou vodou a potom som ho nemohla nájsť.
Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
Chudák Peter!
Ale okoloidúci ju zachránili.
Chudák Peter!
V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?
