Reklama:

Na peróne sa pýta blondínka sprievodcu:
- Ide tento vlak do Prahy?
- Nie, do Košíc.
- Dobre, a kedy má odtiaľ prípoj do Prahy?

Dvaja nenápadní chlapi vezú na bicykli vrece piesku. Zastaví ich policajt a pýta sa:
"Čo máte v tom vreci?"
"Piesok!"
Policajt ich skontroluje a odíde. Keď sa vzdiali, jeden chlapík hovorí druhému:
"Vidíš? Takto sa kradnú bicykle!"

Nastupi hola žena do taxika a hutori:
- "Odvežce me na stanicu prosim vas šumne!!!"
taxikar len kukne do džiradla i na ňu a zaš do džviradla a ona na to
- "Co, co je?!!! ši ešči nevidzel holu ženu?"
- "Ňééé ja ľem kukam že s kadzi vicahneš peňeži."

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."(

Víte proč většina mladých cikánů nosí knírek?
Chtějí se podobat své matce.

Reklama:

Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
„Ty jsi tady šéf?“
Barman tajemně odpovídá:
„Možná ano, možná ne.“
„A kde je šéf?“
„Přijde zítra.“
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
„Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."

Otec karhá syna, že doma nič nerobí. Odpadky nevynesie, riady neutrie, topánky neodloží. Syn sa všelijako vyhovára, ale otec mu prehovára do duše: "Pozri sa na maminku. Práce ma v domácnosti veľa, ale nesťažuje sa."
"Áno otec, ale ona prišla do tejto rodiny z vlastnej vôle a dobrovoľne, čo sa nedá povedať o mne!"

*Ranná ženská modlitba*

,,Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som,nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.
Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... "

Blondýna se rozhodne zabít papouška. Vyleze na skálu a hodí ho dolů.

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
"To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"