Zavreli Dezka do vazenia. Mama mu pise:
- Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz
nevladzeme. Ani tu zahradu nema kto porylovat.
Dezko jej odpoveda:
- Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo
zavru aj vas a mne pridaju!
Po tyzdni mama pise:
- Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic
nenasli a tak odisli.
Dezko jej odpoveda:
- Ako som mohol, tak som pomohol...

- P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý?
- Nooo, v podstate môže...
- Cha-chalani, d-doneste ho!

Vychodňarske fejsbuk motto
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu !!!!

Manželka sa pýta svojho manžela:
- Tóno, čo by si robil, keby som umrela?
- Nehovor tak, zlatko, to by som sa zbláznil!
- Oženil by si sa znova?
- Až taký blázon by som zasa nebol.

Ide blondína do obchodu a hovorí:
- Jednu igelitku chcem! Predavačka na to:
- A čarovné slovíčko?
Blondínka:
- Čári mári jednu igelitku.

– Moja svokra je ako noviny.
– A to ako? Nosí čerstvé informácie?
– Nie, ale chodí k nám denne.

Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.

Mladý muž unavený mestským životom sa usadil v malej dedinke. Kúpil si zanedbaný pozemok, postavil na ňom dom a pred ním vytvoril prekrásnu záhradu. Navštívil ho dedinský farár a hovorí mu:
Blahoželám vám, Pán Boh a vy ste tu vykonali dobrý kus práce.
No viete, pán farár, mali ste sa sem prísť pozrieť vtedy, keď tu Pán Boh hospodáril sám.

- Syn môj, dnes máš osemnásť rokov, preto si môžeš zapáliť prvú cigaretu.- Ale otec, už rok predsa nefajčím.

Ako sa moderne hovorí vohľadom?
.
.
.
.
.
Predmanželský sex!