Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"
Jednoho dne v právnické firmě:
"Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
"Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
"Víš, co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
Potkali se později odpoledne:
"Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízený barák."
Realita života:
Do lekárne vstúpi muž v a v pomykove sa pýta : Mladá pani pracuje u Vás nejaky muž?
- Nie. Znie odpoveď.
- Viete ja mám taký dosť špecifický mužský problém a radšej by som ho konzultoval s mužom.
-Lekarnička nato vravi..... Už desať rokov vedieme túto apatieku so sestrou, kľudne sa mi zverte, možno Vám aj ja viem pomôcť.
- Muž so sklopeným pohľadom s priškrteným hlasom vybŕdne: Viete mladá pani mám neustálu erekciu a už je to u mna chronické. Čo mi viete ponúknuť?
- Majiteľka prekvapená poprosí klienta, aby chvíľu počkal, lebo sa musí poradiť so sestrou.
- Po chvíli sa vráti. A muž sa pýta:- Čo mi ponúknete?
- Majitelka odpoveda....Tretinovú účasť v obchode ,ubytovanie u nás s plnou penziou, neobmedzené používanie mobilu a služobné auto........
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!""
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprve k high-speed modemu."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymyslí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co?"
"Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
Maminka: "Ferko! Si celý doškriabaný a máš dieru na nohaviciach! Koľkokrát som ti hovorila, aby si sa nehral s Martinom?!"
"Vypadám snáď na to, že by som sa s niekým hral?
Zavreli Dezka do vazenia. Mama mu pise:
- Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz
nevladzeme. Ani tu zahradu nema kto porylovat.
Dezko jej odpoveda:
- Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo
zavru aj vas a mne pridaju!
Po tyzdni mama pise:
- Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic
nenasli a tak odisli.
Dezko jej odpoveda:
- Ako som mohol, tak som pomohol...
- P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý?
- Nooo, v podstate môže...
- Cha-chalani, d-doneste ho!
Vychodňarske fejsbuk motto
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu !!!!