Dzedo s babku potrebuju daco opravic na povale. Problem je v tim, že obojo sú nahluchli. Tak sebe dohodnu, že dzedko pujdze na povalu, babka zostane dolu pri rebriku a kejdz dzedko bude daco potrebovac naznači jej to posunkami. Tak še aj stalo. Dzedo zhora pohibom naznačuje pilku, babka podava pilku. Potom dzedo naznačuje kladivo, babka podava kladivo. Potom dzedo začne dajak čudne mľec rukami. Nato sebe babka pľacne medzi nohami a na ľavu cicku. Dzedo nechape ta furt mele rukami a babka zase: jebs medzi nohi a na ľavu cicku. Potom dzedo zleže z povali a džube do babki: - Ti co tu chujovini robiš ? Šak ci naznačujem že chcem skladaci meter !!! - No šak som ci ukazala: Chuju, maš ho vo vrecku na košuľi!

Vbehne chlapík k lekárovi, oči vypúlené a volá:
"Doktor, pomôžte mi, nechce mi stáť!"
Lekár si vyhrnie rukávy a zreve:
"A koho by si tu chcel pretiahnuť?"

Nasadne opilec do taxíka a vraví:
"Prosím, domov."
"Môžete to nejako upresniť?"
"Do obývačky."

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:
- Ako sa máš?
- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví po mori a na jeden mesiac chodí domov.
- Tak to ťa teda ľutujem.
- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
- Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?
- Budeš hrať futbal! - Ježiš na to.
- Ale ja som v živote futbal nehral! - oponuje dedko.
- To nič, - hovorí Ježiš, - trénuj, o týždeň máš zápas.

Náčelník sa pýta zajatcov:
- Kto si?
- Som prezident jednej veľkej krajiny. Čo mi môj ľud povie, to urobím.
- Ako sa volá tá krajina?
- USA.
- Nepoznám, dajte ho do sviečkovej.
Náčelník sa pýta Putina:
- A ty si kto?
- Som vodca jednej veľkej krajiny a čo poviem, to môj ľud urobí.
- Aká je to krajina?
- Rusko.
- Nepoznám. Do guláša!
Nakoniec sa náčelník otočí na Kisku a pýta sa ho, kto je. On odpovedá:
- Som prezident takej maličkej krajinky a čo nám ostatné štáty hovoria, tak to my robíme.
- A ako sa to u vás volá?
- Slovenská republika.
- Jasné, poznám. Dáš si guláš alebo sviečkovú?

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!