Jeden z nejlepších právníků v New Yorku se rozhodne, že si odpočine od rušné práce. Rozhodne se jet do severských lesů a strávit tam nějaký čas v přírodě. Když jednoho dne číhá s puškou na zvěř, poštěstí se mu, protože uvidí hejno kachen. Jednu trefí, ale ta spadne na jeden z pozemků starého farmáře. Právník neváhá a začne šplhat přes plot. Když z něj seskočí, tak si všimne, jak rozzuřený farmář na traktoru jede přímo k němu.

„Co tu děláš?“ Ptá se právníka vztekle.

Ten jen odvětí:

„Byl jsem na lovu kachen, ale když jsem jednu sestřelil, spadla mi přímo na váš pozemek. Jdu si tedy pro ni.“

„Alo tohle je můj soukromej pozemek, takže tě sem nepustím, hošánku.“ Odplivne si farmář.

Právník si akorát bojovně založí ruce na hrudi. „Víte..“ povídá „…já jsem nejlepší právník z celého New Yorku a klidně vám seberu i poslední stéblo žita, jenom kvůli hloupé kachně.“

Farmář začne přemýšlet a nakonec se rozesměje.

„Nemusíme být hned tak nepřátelští. My seveřani řešíme takový malicherný problémy Hrou na tři kopance!“

Právník je značně zmaten, protože to slyší poprvé. Farmář se tedy dá do vysvětlování.

„Jeden třikrát kopne toho druhého a ten mu to potom vrátí, a tak pořád dokola. Vyhrává ten, kdo se nevzdá. A protože jsem to navrhla první, chtěl bych začít.“

Právník se rozhodne, že bude souhlasit. Přeci přepere nějakého vesnického balíka!

Jenomže farmář seskočí z traktoru, udělá několik poskoků na místě, aby se rozehřál, a vší silou kopne právníka do rozkroku. Ten akorát zalapá po dechu, jenže to už dostane další úder přímo do kolena, načež spadne do čerstvého kravince. Farmář má však ještě jeden pokus, takže to schytají právníkova žebra.“

„No…počkej…!“ Sýpe právník, zatímco se snaží dostat alespoň na čtyři.„Dobrý, vzdávám se, tu blbou kachnu si nechej!“

Zvířátka v lese se dohodnou, že si společně postaví bytový dům, aby měly na zimu kde být. Dohadují se, kdo půjde do města zařídit veškerá potřebná povolení. Pošlou tedy lišku, protože je mazaná. Za týden se liška vrátí celá schvácená: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka se tedy dohadují, kdo půjde a vyšlou medvěda. Ten je silný, snad to protlačí. Za týden se medvěd vrátí celý schvácený: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka jsou nešťastná a přemýšlí, co budou dělat. Přihlásí se osel a povídá: „Já bych to zkusil“ Zvířátka: „Ty osle? Liška chytrá, medvěd silnej a nepodařilo se jim to. Ty že bys to dokázal?“ Osel: „Jo, já bych to zkusil.“ Zvířátka: “No co, stejně nemáme už co ztratit, tak běž.“ Jde tedy osel do města a druhý den se vrací a za ním náklaďáky s pískem, cementem, cihlami a tak dál. Zvířátka celá nadšená se ptají osla: „To není možný, jak jsi to dokázal?“ Osel: „To nic nebylo, přijdu takhle na úřad a tam spolužák, tady spolužák..."

Dopis z Finančního úřadu

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

Bitka medzi námorníkmi v krčme je v plnom púde. Mladý námorník Johny prichádza v čele svojich verných kamarátov, rozhliadne sa pred krčmou a hovorí:
"Idem tam a to budete čumieť, aký tam urobím za pár minút poriadok. V momente to bude lietať na ulici."
Kamaráti stoja v hustnúcom šere na ulici pred krčmou a čakajú. Vtom vyletí postava oknom. Chvíľu počuť z vnútra rev, rany a kvílenie...a vyletí druhá. Kamaráti počítajú:
"Tretí...štvrtý...piaty...šiesty...siedmy!"
Zo zeme sa zrazu zdvihne naštvaný Johny a kričí na kamarátov:
"Nepočítajte, vy tupci! To som stále ja!"

Stretnú sa dve myši:
„Ty, predstav si, mám nového priateľa, tu mám jeho fotku.”
„Veď to je netopier!”
”No mňa presviedčal, že je pilot.”

Mlady kohut še sce stac bossom u kurniku.No mal konkurenta staroho kohuta co mu už len paru pirka tirčeli.Tak mu stary dava navrh:
-Sluchaj dame pretek okolo kurnika 3 kola,kedz me obehneš,ši boss kurnika.No mam taku malu prosbu,predsa už som stary dzedo a nebirujem behac jak ty,ta mi daj naskok aspoň 10 sekund.
Ha,ha,ha.Šmeje še mlady kohut,obehnem ce i s naskokom.
Tak začal pretek,stary kohut vyštartoval jak še dohodli o 10 sekund skorej.No mlady po 1 kole začina dobehovac staroho,kedz tu zrazu rana z pušky a mlady kohut pada na žem a gazda hutori:
-Mne už asi j***e!!!Toho tyždňa už 3 ceply kohut!!!

Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori:
-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo
je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem,
ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol
oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

"Vieš, že od tej doby čo sme sa vzali mi stále viac pripomínaš šrób."
"Prečo?"
"Bez matky si úplne neschopná.