Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.
V Alpách přijde turista za horským vůdcem, aby ho zavedl na vrchol Matterhornu. „Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám." „A proč?" „Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu."
Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
Malé dievčatko zakoplo o kameň a povedalo:
"Do riti, to bolí."
Otec jej hovorí:
"Ak toto škaredé slovo už nikdy nepovieš, dostaneš päťkorunu."
Za pár dní pribehne dievčatko zo školy za ockom a nedočkavo
hovorí:
"Oci, mám nové slovo, ktoré je najmenej za dvacku!"
"Vidím, že ste nespokojný," - hovorí vrchný hosťovi.
"Bolo niečo presolené?"
"Áno, účet!"
Dzedo hutori vnučikovi: Ic do spalni, ocec má v nočnýn stoliku take modré tabľetky ta mi jednú prineš, ráno ci dám 10 euri. - Rano prídze dzedo a dava vnúkovi 50. - Dzedu šak si mi hutoril, že mi daš 10 euri. -Štyracec ci pošila baba..:
Cez les jazdia Lord a Lady. Lady sa celý čas hmýri na koni a "chachura" sa jej ošuchuje o kozlec na sedle. Celá bez seba po chvíľke zoskočí z koňa a vraví Lordovi. "Lord môj zlatý, pozrite sa mi pod sukničku, asi som dostala vlka alebo čo!" Lord jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vraví: "My Lady, neviem čo to je, ale papuľu to má riadnu!"
Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?
Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"
