Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
„Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání.“
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
„Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?“
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
„A kolik je ti vlastně let?“
Ona odpoví: „25“
„A to ještě věříš na kouzelné dědečky?“

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

-Počuj, včera prídem domov, a v posteli nahý chlap !
-No to vieš, manželky často podvádzajú svojích mužov.
-Ale ja nemám manželku...

Sedí pár v reštaurácii a žena olíže nožík. Chlap ju udrie po hlave a vraví: Bontón piča, bontón!

Jde Karkulka po lese a potká vlka. A jak je celá nadržená, tak se začne svlíkat, že si to s vlkem rozdá.
Vlk jí tedy pomůže s blůzkou a najednou vidí, že má Karkulka tři kozy.
Lekne se a říka: "Ty Karkulko, do toho se mi nějak nechce."
Karkulka se ale nedá a říká: "Tak mi ho aspoň vykuř."

Aky je rozdiel medzi európskym a somálskym výťahom?
Na európskom je napísané: maximálne 3 osoby do 200kg.
Na somálskom je napísané: maximálne 200 osôb do 3kg.

Jano sa pýta svojho kamaráta:
- Odkedy nosíš v uchu náušnicu?
- No, odvtedy, ako ju manželka našla v našej posteli.

Laco sa zobudi eště nie ceľkom triezvy, ale v posteli. Žena preč, na stole odkaz "Dobré ránko zlatí, išla som ti pre pivo".. Ničomu nerozumiac si volá deti a pýtá sa, ako to bolo, keď došiel ožratý domov. "Mama ti chcela stiahnúť gate a ty si na ňu kričal Nechaj ma, ty bosorka jedna, ja som šťastne ženatý"..

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“