Pekná blondínka obdivuje počas dovolenky krásu Benátok z gondoly. Gondolier si ju s úľubou prezerá a hovorí jej:
- Dúfam, že sa rada milujete.
- Čo si to dovoľujete?
- Takže nie? Ale určite rada plávate.

Manžel: "Tú píšu, že pravidelný sex predlžuje život."
Na to vykukne manželka z kuchyne. Krivý nos, bradavica, strapaté vlasy, ...
Manžel: "Kriste! Radšej zomriem mladý."

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

Na lavičke v kúpeľnom parku sa Katka túli k milencovi a šveholí:
- Ľúbiš ma?
- Ľúbim, ľúbim.
- A čo tvoja žena?
- Neboj sa, aj tú ľúbim.

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.

Hovorí doktor pacientovi:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
Najskôr tu dobrú.
Tá choroba sa bude volať po vás.

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

David: "Ahoj Lucko, v poslední době se s Monikou stále hádáme."
Lucka: "Kvůli čemu?"
David: "Myslí si, že ji podvádím."
Lucka: "Ale já jsem vás dnes viděla v parku a nepřipadalo mi, že se hádáte, spíš naopak."
David: "Ale, to byla Petra."