Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku použije posledného žolíka,volá priaťeľke,tiež blondínke.
Ahoj,Marka,tu Katka,hrám milionára a posledná-milionova-otázka je:
Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo?Orol,lastovička,kukučka alebo bažant?Marka tvrdí že kukučka a Katka vyhrá milion.
Ked večer v krčme zapíjajú výhru,pýta sa Katka Marky,ako si si mohla byť taká istá,a tá ju poučí:Bože ty si hlúpa!
Každý predsa vie že kukučky bývajú v hodinách............!!!!!!!!
Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
"Neverime!"
"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve.
Kamión směřuje do Bratislavy. Zastaví ho policejní hlídka a zjistí, že šofér nezaplatil cestnovné mýto. Po kontrole policajt udělí blokovou pokutu. Řidič při odchodu vulgárně vynadá policajtovi, takže se případ dostane před soud.
Podle rozsudku musí řidič zaplati pokutu 5550 eur.
50 eur proto, že nezaplatil zvýšené mýto.
500 proto že urazil příslušníka policejního zboru.
A 5000 proto, že to udělal maďarsky.
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"
"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."
Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.
Tak ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!