Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí: - Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 300 € a moja žena 250€. 100 Euro dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť."
Deň sv. Valentína, manželia sa
zobudia ráno vedľa seba v
posteli. Manželku prepadla
romantická nálada...
-Ferko, keď už je dnes ten
sviatok zaľúbencov... Splním ti
niečo pekné. Čo by si si odo
mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
-Chcel by som, aby si ma dnes
uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
-To akože myslíš na ""TO"" ?
-Áno. Budeš celý deň pekne
držať hubu.
Minulý rok som vymenila všetky okná vo svojom dome za tie drahé plastové, trojkomorové a vákuované, ktorá šetrí energiu. Dnes mi volal ich dealer a sťažoval si, že už je to rok, čo mi ich montoval a ešte stále som za ne nezaplatila. No teda, to, že som blond, ešte neznamená, že su automaticky blbá, nie? Tak som mu povedala to, čo mi stále opakoval ten kecací chlapík, čo mi je predal, že: "Do JEDNÉHO roka sa tie okná zaplatia samé ". Haló? Už to jeden rok bol! Povedala som mu. Na druhom konci bolo len ticho, tak som nakoniec zavesila a oni už nikdy nezavolali. Stavím sa, že sa chudáci cítili ako idioti.
Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:- Výmena ponožiek!- Huráááá- Diktujem:Kovár s Gálom, Kaluža s Hroncom......
Myslel jsem, že jsem super v posteli...
a pak se mi svěřila, že má astma....
