Muž príde do kaderníctva,že má zvláštnu prozbu,chce to tam dole prefarbiť na zeleno.Kadernik nechápe prečo.Muž vysvetlí: zajtra sa žením,v svadobnú noc dám dole gate a keď nevesta povie "Ty ho máš zelený?"Tak jej vylepím,že kde videla inu farbu.!

Dve susedky sa rozprávajú:
-Môj starý veru ani nepije, nefajčí, nehrá karty, ani za druhými ženami sa nevláči!
-Ale čo? A to ste ho odnaučili vy, alebo ste si takého chruňa už zobrali?!

Pravidlo úspešného manželstva pre mužov:
Musíte žene nakúpiť toľko pekných šiat, aby sa do skrine nevošiel žiadny milenec.

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Čím sa zaoberá tvoj brat? - vyzvedajú chlapi.
- On je podnikateľ... Podniká kroky do krčmy a späť...

Blondínka sa pýta:
- A píše sa správne Irak alebo Irán?

Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie?
- Nič, len krútil hlavou.
- Takže to nebolo tak strašné, nie?
- No, on krútil mojou hlavou...

V Prešove vo vlaku:
- Ukažce cestovny listok.
-- Nemam, ukažce vy.
- Ja som Revizor!
-- A ja som elektrikar,a co teraz nemam
placic elektriku?

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.

Manželia ležia večer v spalni.Muž hladká ženu a vraví:toto sú moje kopčeky,toto je moja lúka,toto je moja roľička a zaspi.Tak sa to opakuje tri krát.Po štvrtom muž ešte ani nedohovorí a žena po ňom skríkne "Buď tú roľu poriadne poorieš,alebo dám do družstva!!!!"