Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Prišla sekretarka za veducim a hutori: janču som ťehotna. on še postavi a hutori jej: znaš co, ber to jak darček na rozlučku a ňebavme še vecej o tim.

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe...

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!"

Cigán chodil veľmi často k soche p.Márie.Kostolnik sa raz postavil za sochu aby zistil čo tam cigan chce.P.Mária daj mi 5.korún na pivo - hovorí cigán.Kostolnik spoza sochy mu hovorí: "...a tri koruny by ti nestačili".Cigán mu odpovedá: "Ty Ježišku buc cicho, jak mamička povi tak budze.

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere. Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos.
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa naozaj mali dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 eur a za kanca 15 eur, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého:
- Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno?
- Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal.
Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka:
- Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu?
- Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal.
Idú ďalej a po chvíli zase:
- Kamarát môj, keby si mal dva televízory...
- Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.

Dvaja východniari idú po kolajniciach.
- Ty sluchaj, tote schody sú aké dlhé.
- To hej, ešte aj zábradlie je nízke.
- Nevadzí, už čujem prichádzať výťah.