Reklama:

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob

Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé
macky rozhodli pozvat superkocúra z USA,
aby vyriesil danú situáciu. Vsetky macky
ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná
macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde
prvá. Hlavná macka odisla so
superkocúrom a vsetky ostatné macky
cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa
hlavná macka priplazila celá znicená a
macky na nu naliehali,aby im
porozprávala, aké to bolo. Moje zlaté,
predstavte si to: Najskôr jedenkrát za
komínom, potom trikrát na lavicke,
osemkrát na smetiaku, dvakrát na
chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát
pred restauráciou a dvakrát v parku mi
porozprával ako vo Vietname prisiel o
gule a vtáka...

smiesny obrazok

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
- Tá fašírka je strašne tvrdá.
Vrchný mu odpovedá:
- Mame málo psov, melieme aj s búdami!

Reklama:

-So ženami sa musí zaobchádzať jediným a k tomu najúčinnejším spôsobom.
-Akým?
-To nikto nevie.

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!

V Rusku jeden chodí po cintoríne
Číta stuhy na vencoch: Od manželky,...... Od pracovného kolektívu......., Od svokry......., Od vedenia podniku...
Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne:
- To je dobre hovori si........ Pijem dalej bo od vodky neumrel nikto....ani jeden.......

Sestrička v nemocnici pripravuje pacienta na operáciu slepého červa. Opatrne holí
chúlostivé miesto a pritom drží v rukách pacientov úd. O chvíľu sa pacient usmeje:
-Už ho nemusíte držať, sestrička, on už postojí sám…