Učiteľka:
- Peťko, už mám toho dosť, daj mi žiacku knižku.
Peťo:
- Dobre, tu máš a strč si ju do riti!
Učiteľka:
- Ako?!!
Peťko:
- Normálne si to zroluj.
Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS. .... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje ...Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze 'tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples' alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! ....Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky,co su moc mudre .. .najlepsie by bolo, keby nemala nijakekamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy. ...Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (0912 765 432), v pripade spokojnosti dostane stara pičula padaka a slecna moze nastupit okamzite.
Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."
A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí.
Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?
Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil
A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora?
Bůh vysvětlil.
A později dodal:Na druhé straně najdeš
jeskyni.
Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane?
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje:
-Adame v jeskyni najdeš ženu...
Adam se udiveně zeptal:
- Můj pane, co je to žena?
Bůh pokračoval a přikázal:
- Chci tě rozmnožit.
Adam se zeptal:
Jak to mám udělat?
A Bůh zase vysvětlil.
a Adam odešel….
přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni;
a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
- Co se stalo ?
Adam se zeptal: Co je to migréna?
Nie ten je priateľ, s kým večer piješ,
ale ten, kto ti ráno naleje na popravku.
Muži, šanujte vaše milované ženy a priateľky! Aby vám dlho vydržali, používajte cudzie!!!
Primár pri vizite rozkáže lekárovi:
- Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!
Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:
- To nie je horúčka, pán primár... On len stratil lyžičku a už tretí deň si mieša čaj teplomerom.
-Prečo ste prepustili toho nového zamestnanca? –spytuje sa riaditeľ automobilky vedúceho
reklamného oddelenia.
-Za ten nový slogan.
-Ako znel?
-„Kúpte si naše auto – dobre pochodíte!“
Medzi penzistami. Jeden informuje kamarátov o svojich skúsenostiach:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!