Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici cali v sadre??
Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradnení. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležiťejši. Nakoniec prišla s napadom, ktorí dúfala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a strihla ju malími nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutov som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš miláčku so strihaním, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam.....
Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.
Pán Mrkvička sa vracia domov z práce, bohužiaľ si zabudol doklady v práci . Náhodou ho zastaví polícia, a keďže sa nevie legitimovať, okamžité ho berú na stanicu a vyšetrovačka.-Volám sa Mrkvička , bývam na Palárikovej 5. Spýtajte sa domovníka preboha!Za polhodinu sa policajti vrátia s tým, že tam nijaký Mrkvička nebýva. Takže dostane nakladačku aby sa priznal čo je za rozvratný živel. Keď už je zmlátený do modra, náhodou vojde do miestnosti nadporučík. Keď vidí dobitého chudáka vyletí z neho:-Peter, preboha, čo si vyviedol !?-Vy ho poznáte pán nadporučík ?-Jasne, spolužiak zo základnej, Peter Mrkvička , tuším býva na Palárikovej. Policajti sa ospravedlnia a pán Mrkvička sa teda dobitý vracia domov, keď pred vchod domu vybehne domovník.-Pán Mrkvička, preboha rýchlo zmiznite! Hľadala vás tu polícia, ale ja som vás zaprel !
Manželka volá z kúpeľov manželovi:
-Ako sa tam má moja mačička?
-Zdochla.
-Hrozné! A ty si mi to nemohol povedať nejako jemnejšie, napríklad, že vyliezla na strechu, a
potom nejako tak mimochodom, že sa pošmykla, spadla zo strechy a zabila sa…?
-Dobre, nabudúce budem na to pamätať.
-A ako sa má moja mama?
-Vyliezla na strechu…
Škótovi zomrela svokra. Po obrade prišiel k nemu hrobár s otázkou:
-Čím jej máme osadiť hrob?
Po chvíľke váhania mu Škót povie: -Zemiakmi.
-Včera som pristihol manželku, ako sa objíma s cudzím chlapom. Tak som jej poriadne
vrazil.
-A jemu nie?
-Nie, ešte bol modrý spred týždňa.
Sused sa pýta suseda:
-Kde máš ženu?
-V pivnici.
-Ty si ju tam zamkol?
-Nie, zabetónoval.
V piatok chodím športovať...
- Hej? A aký šport?
- Sloping
Námorník píše domov manželke: - Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode. Manželka mu odpovedala: - Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.
Voľakedy sa hovorilo "čas sú peniaze",
dnes sa hovorí "ob-čas sú peniaze"