Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....
Dnes som mal strašný sen, - sťažuje sa sused susedovi. - Snívalo sa mi, že sa o mňa pobila moja žena a krásna mladá milionárka.
- A tomu hovoríš strašný sen?
- Áno. Pretože moja žena bola silnejšia.
Rozprávajú sa traja psi v čakárni u veterinára: No čo,prečo si tu? Aaaale, preskočil som k susedovi plot, zahrdúsil 3 sliepky, tak utratiť... A ty? Aaaale, bolelo ma ucho, deti ma zaň stále nadrapovali, tak som ich dohrýzol, no nemám očkovanie, tak utratiť. A ty? pýtajú sa tretieho. Aaaale,panička umývala dlážku,len v spodnej bielizni, nevydržal som to,skočil po nej, vymrdal poriadne... Tak utratiť, čo? Ale nie, len pribrúsiť pazúriky..
V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...
Dievča: Čo robíš?
Chlapec: Jednou rukou s tebou píšem a druhou na Teba myslím.
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!
Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca. :o))
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Hádajú sa Rus, Slovák, Američan, že kto vie urobiť lepšiu vec zo skla.
Prvý hovorí Rus:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej do najväčšej hĺbky v oceáne.
Ostatní celí vyjašení sa ho spýtajú:
- Hooo a ako sa to volá ?
- Oceánohľad. - odpovie Rus.
Druhý hovorí Američan:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej až do vesmíru.
Ostatní sa ho pýtajú:
- Hooo a ako sa to volá ?
- Kosmohľad. - odpovie Američan.
Posledný hovorí Slovák:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vďaka nej vidíme cez stenu.
Ostatní hovoria:
- To neni možné. Ako sa to volá ?
- Okno. - vy idioti
