Reklama:

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca. :o))

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:

- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!

Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:

- Fajči!

Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:

- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!

Hádajú sa Rus, Slovák, Američan, že kto vie urobiť lepšiu vec zo skla.

Prvý hovorí Rus:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej do najväčšej hĺbky v oceáne.

Ostatní celí vyjašení sa ho spýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Oceánohľad. - odpovie Rus.

Druhý hovorí Američan:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej až do vesmíru.

Ostatní sa ho pýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Kosmohľad. - odpovie Američan.

Posledný hovorí Slovák:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vďaka nej vidíme cez stenu.

Ostatní hovoria:

- To neni možné. Ako sa to volá ?

- Okno. - vy idioti

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje

medicína v ich štáte.

Američan: 

u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: 

u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá

tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: 

u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?

Slovák: 

No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,

Reklama:

Jano vystúpil zo sprchy a hovorí svojej žene:
- "Anča čo myslíš, že by povedali naši susedia, keby som takto holý išiel kosiť do záhrady trávu?"
A Anča mu odpovie:
- " Myslím, že by povedali, že som si ťa vzala pre peniaze!

 Madonna ma 55 roky, jej frajir dvacecšejsc...
Jenifer Lopez ma das 44, jej frajir tiež 26...
Sharon Stone ma 55, a jej polovička kolo 25.
Nemaš frajira?
Nebudz ňeščestna! Možno še ci ešči ňenarodzil...

Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Frajerka sa so mnou rozišla, lebo sa vraj správam ako dieťa.
Hádajte kto má teraz zákaz do môjho bunkru na strome?