Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!" "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej," povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat. "Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:
”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě.
V nebi se sv. Petr ptá:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"Nedržela, jen viděla" odvětí Marie
"Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!

Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…!!“

Hladáme telepatov, ozvite sa - viete kam.

Chlop u noci u posceli bul mocno smädny a scel še isc napic vody,no posceľ mal tak že kedz daco scel,ta mušel prekročic svoju ženu.Ta idze že sebe uhaši smäd,no jak prekročuje ženu,ta tota takoj duma že ju sce precahnuc.Ta mu hutori:Ta lem vytrim naj maly zašpi a vec ci dam.Ta naďžubany sebe lehne nazad.No smäd ho zmaha čim dalej,tym vecej.Ta zaš še pokuša prekročic ženu a tota zaš hutori:šak už vytrim pytam ce!Šak pale maly už zaspava a naj zašpi žebym i ja daco z teho mala!Ta lehne nazad.No ale smäd ho už premohne,preskoči ženu a leci takoj do kuchni.Pušči sebe vodu,no jak nato tiž voda nejdze.Ta otvori chladničku či nit aspoň pivo abo co a jak hleda ta zbači že jest lem šampaňske.Ta ho zjednej pretrepe,vycahne ďugov a rana jak z dela.Žena še až porvala u posceli a kriči:Pane bože Jožku co še stalo?A odrazu še chlapec postavi a hutori:Vidziš,nedala ši mu ta še zaštrelil!!!

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylího se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy neser strejdu Libora, když je nalitej!“

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“

Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí." -"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."