V lekárni si mladík zádumčivo prezerá vystavený tovar. Lekárnik: „Mladý muž, môžem vám pomôcť? Potrebujete prezervatívy?” „Bohužiaľ, neskoro. Dva Sunary, prosím."
Rok 2040, Teplice, základní škola.
Učitelka vítá žáky a kontroluje docházku:
"Mohamed Ahmed Ali?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?"
Ticho...
"Mich Alves Eli chybí?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"
Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, hovorí lekár. -To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ? -Netreba už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !
Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!
Romanticky vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník hľadá inteligentnú, vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou milujúcu hudbu, prírodu a divadlo, ktorá by ho vyfajčila.
Hosť sa pýta čašníka: -To ste vy, ten chlap, čo som si u neho objednal obed?! -Áno. To som veru ja! -Ako ste za ten čas zostarli
Dobrý deň. Máte vajcia? - No ale my tu vajcia nedržíme. - Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!
Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví: - Prišla za tebou tvoja žena. - Aké za tebou? Snáď za vami! - Nie, za nami bola včera.
S akým 'i' napíšeme vetu: "Ženy sa hrali a muži šli potom domov?" Odpoveď: "Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým."
Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mam v aute dámu! - A čo si myslite, že ja tu trtkám veveričku?