Romanticky vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník hľadá inteligentnú, vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou milujúcu hudbu, prírodu a divadlo, ktorá by ho vyfajčila.

Hosť sa pýta čašníka: -To ste vy, ten chlap, čo som si u neho objednal obed?! -Áno. To som veru ja! -Ako ste za ten čas zostarli

Dobrý deň. Máte vajcia? - No ale my tu vajcia nedržíme. - Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví: - Prišla za tebou tvoja žena. - Aké za tebou? Snáď za vami! - Nie, za nami bola včera.

S akým 'i' napíšeme vetu: "Ženy sa hrali a muži šli potom domov?" Odpoveď: "Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým."

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mam v aute dámu! - A čo si myslite, že ja tu trtkám veveričku?

Príjde chlap do trafiky pre cigarety, trafikant mu ich podá a chlapík číta varovanie:
- Fajčenie spôsobuje impotenciu.
Chvíľku premýšla a potom hovorí:
- Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?

Miss Pugging sa vybrala na túru do Álp.
Sprevádza ju urastený Tirolák.
Asi v dvojtisíc metrovej výške, vďaka iniciatíve
Miss Puddingovej, dôjde k tomu, po čom túžila.
- Franz, nemáte taký dojem, že sme zašli priďaleko?
Franz nato odvetí:
- Ale nie, skôr zbytočne vysoko!

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
- Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?
- Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.

Žena, ktorá odchádza na liečenie, sa spytuje priateľky, ako by mala prinútiť manžela denne polievať kvety.
-To máš veľmi jednoduché...daj do barovej skrinky papier s nápisom:
Aj kvety sú smädné!