Príjde chlap do trafiky pre cigarety, trafikant mu ich podá a chlapík číta varovanie:
- Fajčenie spôsobuje impotenciu.
Chvíľku premýšla a potom hovorí:
- Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?
Miss Pugging sa vybrala na túru do Álp.
Sprevádza ju urastený Tirolák.
Asi v dvojtisíc metrovej výške, vďaka iniciatíve
Miss Puddingovej, dôjde k tomu, po čom túžila.
- Franz, nemáte taký dojem, že sme zašli priďaleko?
Franz nato odvetí:
- Ale nie, skôr zbytočne vysoko!
Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
- Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?
- Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.
Žena, ktorá odchádza na liečenie, sa spytuje priateľky, ako by mala prinútiť manžela denne polievať kvety.
-To máš veľmi jednoduché...daj do barovej skrinky papier s nápisom:
Aj kvety sú smädné!
Poľicajt hlaśi do visielački:
- Prišľi zme na mesco činu - žena zabila muža, calkom dześec bodnich ran, odrezana hlava, dolamane kosci a scahnuti skalp...
- No ta to je brutal... A znace už motiv?
- Ta že vraj stupil do obivački ked akurat zmila podlahu...
- Ta to je śaľenstvo... a už sce tu ženu zaisciľi?
- Ňe ňe.... čekame kim vischňe podlaha...
Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" ...
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne mami... Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
Přítelkyně právě udělala řidičák, tak mě dneska vezla do města. Všude bylo přecpáno, ale nakonec jsme našli volné místo. Byla ale docela nervózní z podélného parkování.
"To zvládneš, kotě, udelej prostě to samý co na zkoušce."
A začala mi rozepínat poklopec..
Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.
Príde žena k farárovi a hovorí:
- Och otče, včera ma jeden chlap znásilnil.
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na čelo...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na hruď...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na bruško...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na kolienka...
- Kurva ale nepreskakuj !!!:D
Ocec: Synu ucekaj z domu, horiiiii !!!
Syn: Čekaj dam to ešte na facebook!
Ocec: Nezapomni me označic.