Poľicajt hlaśi do visielački:
- Prišľi zme na mesco činu - žena zabila muža, calkom dześec bodnich ran, odrezana hlava, dolamane kosci a scahnuti skalp...
- No ta to je brutal... A znace už motiv?
- Ta že vraj stupil do obivački ked akurat zmila podlahu...
- Ta to je śaľenstvo... a už sce tu ženu zaisciľi?
- Ňe ňe.... čekame kim vischňe podlaha...

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" ...
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne mami... Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Přítelkyně právě udělala řidičák, tak mě dneska vezla do města. Všude bylo přecpáno, ale nakonec jsme našli volné místo. Byla ale docela nervózní z podélného parkování.
"To zvládneš, kotě, udelej prostě to samý co na zkoušce."
A začala mi rozepínat poklopec..

Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Príde žena k farárovi a hovorí:
- Och otče, včera ma jeden chlap znásilnil.
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na čelo...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na hruď...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na bruško...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na kolienka...
- Kurva ale nepreskakuj !!!:D

Ocec: Synu ucekaj z domu, horiiiii !!!
Syn: Čekaj dam to ešte na facebook!
Ocec: Nezapomni me označic.

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste! Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene. Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: HA aj vaša žena pila. Muž: no tak dajte fúkať tomu decku! Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netaram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?

Stretnú sa dvaja zbohatlíci:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spasie mi trávnik, takže ho mám ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú. No fakt paráda.
- To znie dobre. A koľko stojí taký slon?
- Tak väčšinou okolo dvoch tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za tisíc.
- Len? Fajn, beriem ho.
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si ma odrbal! Trávnik podupaný, stromy polámané, všade samé hovno, rozsadol mi auto, deti sa ho boja a žena sa chce rozvádzať!
- Škaredo hovoríš o sloníkovi, škaredo, takto ho nepredáš !