Haló, je tam poradňa pre alkoholikov? - Áno. Aké máte problémy? - Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?"

V zubnej ambulancii hovorí pacient lekárovi: - Z vašej ordinácie by ste mali urobiť pútnické miesto. - Prečo? - Nebudete mi veriť, ale keď ste mi trhali zub, videl som všetkých svätých.

Prídze Anka do sexshopu: - Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáce vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T -36? - hej hej chcece sebe ho kupic? - Nnnnne, llllllen mmmmy pppovvvedzce, jjjaak šššše vvvypina.

Feri, maš frajirku? - Ta, mam... - Hej? A keľo ma roky? - Ta 49... - Śi śaľeni? Šak to by mohla byc tvoja matka!!! - No mohla, ale je tvoja... - ty chuj - jaky chuj? Odteraz som tvuj ocec

Človeče, ten náš nový šéf je skutočne šľachetný. Predstav si, že ťa pozve na večeru, zaplatí dve fľaše vína a ešte ťa nechá u seba prespať." "A tebe sa to už niekedy stalo?" "Mne nie, ale mojej žene už trikrát."

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač

V lekárni si mladík zádumčivo prezerá vystavený tovar. Lekárnik: „Mladý muž, môžem vám pomôcť? Potrebujete prezervatívy?” „Bohužiaľ, neskoro. Dva Sunary, prosím."

Rok 2040, Teplice, základní škola.
Učitelka vítá žáky a kontroluje docházku:
"Mohamed Ahmed Ali?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?"
Ticho...
"Mich Alves Eli chybí?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, hovorí lekár. -To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ? -Netreba už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !

Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!