Reklama:

Chlop u noci u posceli bul mocno smädny a scel še isc napic vody,no posceľ mal tak že kedz daco scel,ta mušel prekročic svoju ženu.Ta idze že sebe uhaši smäd,no jak prekročuje ženu,ta tota takoj duma že ju sce precahnuc.Ta mu hutori:Ta lem vytrim naj maly zašpi a vec ci dam.Ta naďžubany sebe lehne nazad.No smäd ho zmaha čim dalej,tym vecej.Ta zaš še pokuša prekročic ženu a tota zaš hutori:šak už vytrim pytam ce!Šak pale maly už zaspava a naj zašpi žebym i ja daco z teho mala!Ta lehne nazad.No ale smäd ho už premohne,preskoči ženu a leci takoj do kuchni.Pušči sebe vodu,no jak nato tiž voda nejdze.Ta otvori chladničku či nit aspoň pivo abo co a jak hleda ta zbači že jest lem šampaňske.Ta ho zjednej pretrepe,vycahne ďugov a rana jak z dela.Žena še až porvala u posceli a kriči:Pane bože Jožku co še stalo?A odrazu še chlapec postavi a hutori:Vidziš,nedala ši mu ta še zaštrelil!!!

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylího se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy neser strejdu Libora, když je nalitej!“

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“

Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí." -"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: "My píšeme nein a čítame najn."
Angličan: "My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork."
Pražák:"Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov."

Reklama:

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“
„Já ne.“
„Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!...

Blondinka še prechadza po chodbe muzea a zrazu zruci zos podstavca vazu. Sprievodca naňu vriska: -Co sce še pošaľela pani?! Šak sce prave rozbila 900 ročnu vazu! -No , odfukla sebe blondinka, -ešče ščesce. Perši som še ľekla, že je nova...

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Farar zvoni jednej slecne do bytu. Slecna: Anjelik to si ty? Farar: Nie tak clekom, ale som s tej istej firmy.