Reklama:

Šógun vypisuje výberové konanie na hlavného samuraja. Prihlási sa Číňan, Japonec a Žid. Šógun jedného po druhom vyzýva, aby predviedli svoje umenie.
Prvý ide Číňan. Vystúpi pred šóguna a vytiahne malú škatuľku. Tú otvorí a vyletí z nej čmeliak. Číňan bleskurýchlo vytiahne meč a rýchlym pohybom presekne čmeliaka napoly. Šógun je nadšený.
Druhy predstupuje Japonec a s ešte menšou krabičkou. Otvára škatuľku, z ktorej výletní mucha a okamžite začne kľučkovať, lenže Japonec bez mihnutia oka vytiahne katanu a švihom muchu prepolí. Šógun je vo vytržení.
Posledný ide žid s miniatúrnou krabičkou. Všetci napäto sledujú ako žid otvára škatuľku, z ktorej vyletí komár. id bleskurýchlo mávne katanou. Komár odpíše osmičku vo vzduchu a v pokoji výlet von oknom. Šógun nechápavo pozerá, čo to malo byť a číňan s japoncom sa smejú. Žid sa len pozrie na ostatných a hovorí "Obrezať neznamena zabiť!"

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis," Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná.

Stojí takhle policajti na parkovišti před jedním barem a čekají na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajti se na něj zaměří a čekají.
Muž se klátivou chůzí dostane až na
parkoviště, kde s námahou vytáhne
klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne...
Konečně nalezne svoje auto, otevře
ho, sedne si za volant a deset minut
tam jen tak sedí a pokouší se auto
nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policajti neváhají, zablokují mu výjezd, a nechají jej vystoupit. Dají mu dýchnout, ale chlápek kupodivu žádný alkohol nenadýchá. Vyzvou jej tedy k opakování... zase nic. Pohlédnou na sebe s náhlým pochopením - zřejmě mají rozbitý detektor. Jeden tedy muže vyzve: "Jste ochoten podrobit se krevnímu testu na přítomnost alkoholu?"
"Hhmm... škyt..grmh..."
Vyloží si to jako souhlas, a odvezou jej tedy na krevní testy. Po chvilce dostanou negativní výsledek. Policajti se diví, jak je to možné,
Chlápek mlčí, ale duchu si pro sebe říká: "Hmm, to víte, že vám nebudu vykládat, že dneska jsem byl na řadě jako volavka já!“

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...
............................................................................
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: " Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr. "....... A víc už si nepamatuji...

Reklama:

Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania: postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10.Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11.Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12.V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na Mudr.
13.Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14.Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15.Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.

Šiel som rovno k šéfovi tresol som päsťou po stole a na rovinu som mu povedal ze chcem vyssi plat...
-Iha a co on na to?
-Nic.Bol v meste na porade..

Zuzka, ako sa ti páči matematika?
- Je to veľký chaos, babka. Včera pani učiteľka povedala, že tri a štyri je sedem a dnes zase tvrdila že päť a dva je sedem. Tak čomu mám veriť ?!

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
- Túto rachotinu by som sa ani vo sne neodvážil nazvať automobilom!
- Ja tiež nie, - súhlasí vodič. - Preto ani nemám vodičský preukaz.

V kupé sedí mladík a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.
Prepáčte – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy.
Podla toho smradu čo cítim, by som povedala, že vám zdochli.“