-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!...
V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!
Vyzeráš veľmi mlado. - Bodaj by nie ! Moja stará mi zožrala pol života!
Jedna blondínka zabudla svoje meno. Ale vynašla sa.
-A ako?
-Zavolala si na mobil a spýtala sa kto je tam!
Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj.
Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí:
- Pozor, je to strašný nenásytník!
Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí:
- Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec!
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára:
- Kohútik, šetri sa...
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí:
- Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!
Kohútik otvorí očko a hovorí:
- Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!
Pri pive diskutujú kresťan, protestant, moslim a žid.
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí druhej.
"Pozri sa na toho psa s jedným okom."
Druhá si zakryje jedno oko a hovorí:
"Kde?"
Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"
- Zdžubac še v Tatroch zo skaly, to je také české...
- Zdžubac še v Tatroch z paľenky, to je také slovenské...
- Ale zdžubac še už v Poprade na stanici, to je východňarske!