Reklama:

Vráti sa Araňa z divadla a celá nadšená vraví manželovi:
- Predstav si, Dežko môj, jeden herec sa celé predstavenie pozeral iba na mňa a celý čas sa usmieval.
- Ani sa mu nečudujem, veď si si nechala na hlave natáčky!

Od svadobnej noci neuplynie ani par tyzdnou ked mlada pani hovori manzelovi:
-Budeme traja miláčik!
-Naozaj?! Si si tym istá?
-Samozrejme mamička sa prisťahuje tento tyzden....

Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

Susedka v záhrade osloví cez plot suseda:
-Jožko, čo že si včera nebol v kostole?
-Včera som spal doma.

V dallaskom bare:
-Kolko je dva a dva cudzinec?
-No predsa 4...
Zahrmel výstrel a cudzinec sa zrúti na zem mŕtvy.
-Preco si ho zabil Joe?
-Vedel toho az prilis vela....

Reklama:

-Tak co kúpis mi ten briliant?
-To je ultimátum?
-Nie šperk...

Ahoj!
Ako sa má tvoja dcéra?
Má sa skvele, má super prácu, robí pre jednu poprednú firmu, priamo pre riaditeľa. Viackrát ho sprevádzala na jeho zahraničných cestách, taká je šikovná, že pravidelne dostáva darčeky, šperky a iné drahé veci, bude mať aj firemné auto!!!
A čo tvoja dcéra?
Aj ona je kurva, ale neviem to takto pekne opísať

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Blondína a brunetka vojdu do krčmy. O hodinu vyjde blondínka za pomoci brunetky z krčmy a brunetka vraví: - Nesadaj do auta, choď radšej busom. - Nieeee, - vraví blondínka - mám malú garáž.