Reklama:

Viete co je vrchol ironie? Ked si stiahnete instalacku WinRaru, ktora je zabalena v .rar

Na otázku, jaký typ sexu mám nejraději, ze zásady odpovídám: singleplayer
Multiplayer je totiž zbytečně náročný na hardware, docela často se laguje,
musíš ukecávat spoluhráče a ve výsledku je to prom*daný čas.
U singlu to můžeš pauznout, zahraješ si podle nálady, nenataháš si k sobě viry, .

Môže byť manžel v manželstve šťastný?
- áno môže, ale nemôže sa to dozvedieť jeho manželka...

Pred mesiacom som si povedala, ze do leta schudnem 10 kil. Uz mi chyba len 14.

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:
1 - Ten můj má černé nejen hřbety rukou,ale i dlaně!
2 - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!
3 - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

Reklama:

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Vichodňar a Afričan cestuju spolu vo vlaku. Šedza vedľa sebe a zrazu vichodňar sebe vibere banan.
-Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je banan.
-Ta to neni banan, u nas take banani rastu, že trojkilove normalne, ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži banan a vibere sebe pomaranč.
... -Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je pomaranč.
-Ta to neni pomaranč, u nas take pomaranče rastu, že veľke su jak futbalova lopta a ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži pomaranč a už nasrati sebe vibere 2 paradajky
-Ta to co?, zaš še ho pita Afričan?
-Toto chuju? Ta viničky boha ci...!!!

Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků....
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi

Čo je vrchol dehydratácie?
Ejakulovať púder!