Chlap sa urobi zene na prsia a zacne sa obliekat..zena nanho skaredo pozrie a vravi:
To ma nechas s tymi detmi na krku...

Pri nehode autobusu­ zahynuli­ naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát­ si za život podviedol­ svoju ženu? - ...hmm...­ 5-krát, previnilo­ povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát...­ - 9-krát! Za to dostaneš­ len trabanta!­ Muž odfíčí na trabante­ na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil­ ďalší, tá istá otázka...­ - 2-krát! - znie odpoveď...­ - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát...­ - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš­ Wartburga!­ Muž odfrčí a na to predstúpi­ treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát­ podviedli­ babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali,­ už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!­! - No... naozaj ani raz! - počudoval­ sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš­ najnovšie­ Porsche!­ Dedo naradosten­ý takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne­ obidvoch­ predchádza­júcich... Po istom čase však trabanstis­ta aj wartbugist­a prechádzaj­ú okolo odparkovan­ého porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia­ preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať­ po nebi a tešit sa z večného blaha...­ Čo sa stalo? "Aaaale"­ , odvetil zronený dedo. - "Stretol­ som babku na kolobežke!

Ako spoznáš veselého motorkára?
Medzi zubami má mušky.

Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!

Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si, pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!

Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!

Baví se dvě sousedky:
„Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“
„Nepovídejte, a co se mu stalo?“
„Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“
„No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"