Príde farár na omšu a sťažuje sa miništrantovi:
- Toto neni možné! V kostole ani noha!! Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel! Kto bude teraz hrať?
Miništrant: - Slovensko s Kanadou!
Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa.
Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a
muž na tom pod ňou.
Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: "Prosím vás prepáčte, že otravujem, ale mohli by ste ísť požiadať sprievodcu, či nemá ešte jednu deku naviac? Je mi zima."
Muž hovori s leskom v očiach: "Mám lepší nápad, čo sa zahrať na to, že sme manželia?"
Žena sa usmeje: "No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre, tak neotravuj a choď sa spýtať sama."
Peter sa pýta svojej starej mamy:
- Babi, prečo sa ty každý večer tak úpenlivo modlíš?
- Vieš, vnúčik môj, to preto, aby som išla do neba, keď zomriem.
- Ech, babi, do akého neba sa ty chystáš, veď ty ani na povalu nevyjdeš.
"Drahý, polej prosím ťa kvety na terase"
"Načo? Veď každú chvíľu začne pršať!"
"Veď práve, aby si nezmokol"
Predám vŕzgajúcu posteľ.
Zn.: Tichá domácnosť.
Chlap sa urobi zene na prsia a zacne sa obliekat..zena nanho skaredo pozrie a vravi:
To ma nechas s tymi detmi na krku...
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu? - ...hmm... 5-krát, previnilo povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát... - 9-krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfíčí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... - 2-krát! - znie odpoveď... - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát... - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - počudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom čase však trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešit sa z večného blaha... Čo sa stalo? "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som babku na kolobežke!
Ako spoznáš veselého motorkára?
Medzi zubami má mušky.
Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!
Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si, pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!