-Deti, čo je to vec?
-Všetko okolo nás...-zamudruje Janka.
-A konkrétnejšie?
-Napríklad kniha, aktovka, čiapka,,,-hlási sa Evička.
-Čože kniha! - ohradí sa skúsený Móricko.
-Ale taká kvasná uhorka po opici, to je vec!!!!!!!!

Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem.Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do étéru:
„Mayday!Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
„Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice.
Navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne.
Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“
Blondýna rychle odpoví: „Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“
Ze sluchátek se ozve hlas: „Aha …. , takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích.....

Pani učiteľka preberá v škole anatómiu ľudského tela.
Ukazuje na obrázku pľúca, a pýta sa detí:
- Videl z vás niekto pľúca?
Malý Dežinko sa hlási a hovorí:
- Sím, pani učiteľka, ja som videl pľúca. Naša mamička, keď sa umýva, tak jej visia až do lavóra.

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

Prisahá snúbenec svojej vyvolenej:
- Drahá, sľubujem ti, že so mnou budeš žiť ako v raji.
- Ďakujem. Mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou blond sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napiš "Špagety". Postarám sa o všetky výdaje."
S veľkým úmorom sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jednoho dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej hovorí: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď přišel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na podlahu so srdečným záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, co mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guličkami a dvakrát bez!"

Žabka sedí v blate na okraji močiara.
Príde k nej ježko a pýta sa:"Tak čo,aká je vodička?
"Ty debil pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."