Chlapec vojde do izby svojich rodičov a vidí, ako súložia. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Po chvíli otec začuje zvuky z chlapcovej izby. Vojde dnu a vidí ako ich syn súloží s babkou. Chlapec sa otočí a hovorí:
- Už to nie je také smiešne, keď ja súložím s tvojou mamou, čo?

Logika žien:
Ona: som hladná
On: tak sa najedz
Ona: nechcem

Zapalky su jak zeny . Ked zvlhnu tak ich mozes pojebac.

Čo je to absolútna opitosť?
- Keď už nemôžete bez pomoci ani ležať na zemi...

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká:
- "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
- "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká:
- "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Mladý úspešný huslista sa chváli otcovi:
-Otec, v zahraničí mi dávajú za jediný koncert tisíc dolárov. To je na
každú strunu po 250.
-Syn môj a nemohol by si sa naučiť hrať na harfe?!

Kocúr na streche dvorí mačke. Chodí okolo nej a lichotí jej. Nakoniec jej do uška zašepká:
"Umrel by som pre teba..."
"A koľkokrát?" pýta sa mačka.

Mravec je straše zaľúbený do slonice a rozmýšľa čo urobiť. Napadlo mu, že ju urobí zozadu. Vylezie teda na slonicu a strašne ju pomiluje. Slonica mala taký orgazmus, že zdochla. Nato si mravec povzdychne:
"Dve minúty potešenia a teraz môžem celý život hrob kopať.

5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky:
"Marienka vydáš sa za mňa?"
"A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"

Učitel se ptá žáků, kolik druhů raků znají. Přihlásí se Pepíček a odpovídá: "Mořský rak, říční rak, Rumburak a čurák