Spytuje sa malý Jurko otca:
-Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým?
-To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som
skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke,
tak som lakomý.

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Otec: Synku, prosím tě kup mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec: Coca Colu..
Syn: Normální, nebo Light nebo Zero?
Otec: Normální..
Syn: Ve flašce nebo v plechovce?
Otec: Flaška!
Syn: Z flašky připravené nebo plastové?
Otec: Jaj synku tak mi dones vodu.
Syn: Perlivá nebo neperlivá?
Otec: Perlivá !
Syn: Teplá nebo studená?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Ty hlupáku!
Syn: Dobrý nebo zlý ?
Otec: Běž mi z očí!
Syn: Dnes, nebo zítra?
Otec: DNES!!
Syn: Ze zadního vchodu nebo předního?
Otec: Zabiju tě.
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem!
Syn : Do hlavy nebo do srdca?
Otec : Ty potkane !
Syn : Bílý nebo černý..?!

Kedy bude na Slovensku dobre?
Keď štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému cigáňovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Už som niekoľko dní nejedol - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - chcela by som mať vašu pevnú vôlu.

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji..!!!"

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: "Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí."

Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele!!!